Cuando estoy a solas, reflexiono.

A veces, de repente, siento que ya nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia. Pago con la gente que más quiero lo que noto sin motivo, entonces ni siquiera siento lo que digo. No necesito nada, déjame estar sola, en serio; cuando estoy a solas pienso en quitarme de en medio, me juro a mi misma sonreír. A veces no consigo deshacerme de esta culpa, trato de seguir luchando, pero a veces paso. Es tan duro despertar y ver que nada cambia… que todo lo que hagas tan solo es un fracaso. A veces miro todo en cuanto tengo, y no me basta, me da miedo seguir avanzando, creciendo y sufriendo cada día por el amor, que sé que nada es para siempre y que todo se acaba. Intento mejorar como persona cada día, hablo conmigo siempre y digo "reacciona". Me propongo demasiadas metas en mi vida, pero nada cambia, todo sigue igual. Me pregunto absurdamente cosas que no entiendo, “¿cuál es mi lugar?” “¿a dónde voy?” “¿qué estoy haciendo?”. Siguen pasando los años y voy comprendiendo que lo único que se va y no vuelve nunca, es el tiempo. 

Me da rabia no poder ser como quiero ser, ver la vida como jamás la quise ver y actuar de otra manera. No darme cuenta y convertirme en otra cosa totalmente diferente a aquello que prometí, que dije que nunca lo haría. Odio los domingos, no me gustan para nada, están para recordar los errores que tuve. Cada domingo me recuerda ese tipo de persona con la cual siempre he soñado y que nunca he podido tener. No puedo aliviarme, tampoco intentes ayudarme, sé que soy la responsable de mis actos. Otro día sin respuesta y sin ninguna cura, cada vez menos tiempo y no paro de preguntarme. Es muy duro seguir así, ¿y qué me queda?,¿vivir soñando? No creo que se pueda. Debo cumplir años sin saber lo que me espera; poca alegría dentro, demasiada pena fuera. No funciona así, funciona por impresiones, somos ilusiones, sensaciones y emociones.