2años.

Una puede perder todas sus pertenencias, pero mientras tenga un amigo, tiene razones por qué vivir. Un amigo no es sólo un compañero de copas, un amigo es un hermano de padres distintos al cual nosotros adoptamos. Es esa persona que dentro de un momento de oscuridad, donde creemos que no hay salida, nos enciende una luz. Es aquel que con el que después de hablar, las cosas malas dejan de serlo, las angustias pasan a ser alegrías, y la tristeza, felicidad. Porque saber que hay una persona para ti, que no trabaje de psicólogo, sólo que te escuche, alcanza para calmar penas. Es el que te entiende sin palabras, que te habla con miradas, que te aconseja sin ningún mandato, si no que te da su punto de vista para que, por lo menos, puedas sacar las cosas que te sirven. El que quiere lo mejor para ti, vamos. El que te acepta errores y equivocaciones por más que te haya aconsejado lo contrario, sin echártelo en cara. Es el de las conversaciones sin fin, y silencios inexistentes. El que te hace favores sin pedirte nada a cambio, el que se siente mal si tú te sientes mal, el que se alegra por tu bien… en fin. Un AMIGO DE VERDAD.

                               

Amor propio.

Puede que suene egoísta, pero esta puta vida me enseñó que debo mirar siempre por mi primero. Y di sin pedir nada a cambio, fui sincera y recibí puñaladas que hoy muestro como una guerrera. De tan buena, a tonta, y tan tonta que me pisan. Pocos están cuando lloras, pero todos en las risas, por eso me protejo. Soy tan desconfiada que los míos ni me abrazan, y yo lo he vivido, hay tanto desagradecido… Cuántos se habrán marchado sin ni haberse despedido… Y digo ¡basta!, tu conciencia te hablará en voz alta. Puede que sea tarde cuando sientas que algo importante te falta en la vida, y el tiempo perdona, pero no olvida, ni siquiera la bebida podrá sanar esa herida. Por mucho alcohol que lleves, no juegues con ese abismo, no olvidarás quién eres si te quieres a ti mismo.

Mi vida es complicada en este mundo de mentiras, soy sedentaria, a la que nadie le recuerda si hay aún me debes lágrimas, bombones y promesas. Mira, siente, esto va por mí, no es lo mismo hacer feliz que ser feliz. Ya no necesito tus caricias, he aprendido. Jamás sabrás estar al tanto como yo lo doy conmigo. Quiérete a ti mismo, aparta al que te apisona, reflexiona, intenta abrir los ojos si algo no funciona. No dejes de hacer lo que quieres por otras personas, porque al momento de la verdad casi todos te decepcionan.

"A pesar de lo malo tienes que aguantar, compara sus vivencias con tu felicidad, valora lo que tienes, quiérete y lucha fuerte, no quiebres con lamentos todo lo que quieres."

Solo se trata de prosperar.

Y ya tan sólo me queda luchar, no por supervivencia, si no por orgullo. Las cosas que se van ya no vuelven, siempre se pierden entre murmullos. La vida es triste... y sin embargo sonrío. A mí me enseñaron a combatir, anular y derrotar la tristeza desde que era una cría. Soy agradecida, aunque me muestro algo fría. Yo sé que me cuesta sacar de dentro todo lo mío, hace tiempo que cayó al vacío... ¿Será por amor? ¿Será por amar? ¿Tal vez por amarte? Será que tengo que enamorarme hasta morir por ti, y aún así acabaré por odiarte. Porque así son las cosas de esta vida y porque así funcionan... Lo que nos dice la cabeza más tarde el corazón lo traiciona. Y voy buscando un porqué y la única respuesta es una pregunta. Envié al cielo un socorro y me devolvió todas mis plegarias juntas. Mi musa... se marchó un día y desde entonces no sé de ella. Te juro que prefiero la soledad antes que sufrir por el chico más guapo. No caeré al olvido ebrio entre el licor de las botellas. Todos los sueños yacen rotos en el fondo de las estrellas. 

Sé valorar el tiempo, el llanto, los "te quiero"... Esto no se paga con euros ¿entiendes? Basta con un beso. Sé que me equivoco bastante, pero a veces es fundamental para rectificar y seguir adelante. Es más importante respetar que la soberbia de cuando estás solo. Yo no quiero pedirte nada ¿sabes? Tan sólo quiero dártelo todo. Yo caminé sola en el ayer y nunca necesité compañía, un buen amigo, el mejor padre… es lo que tengo y más quiero. Ya no me ciego por un cielo en el que antes creía, un amor sincero al que no veía. 

Ha pasado ya media vida y no encuentro salida, la puerta se cierra y tú por mi intimidas. No soy inmortal, no lo puedo evitar, si dejé de reír para echarme a llorar...; Siempre tuve motivos, latidos, heridas, recuerdos partidos y un beso al olvido; el sentido se fue con el viento impartido en el llanto sufrido por un ser querido; todo se largó, se marchó, se acabó… terminó la maldita esperanza, y yo aquí sin ti, sin mí, sintiendo el frío sobre la tardanza; el pasado volvió y se llevó mi futuro, después se escondió y no estuve segura. La felicidad y la realidad en un mismo barco que jamás partirá. 

Tan sólo soy las piedras del camino, esas que tuercen mis tobillos, las mismas que discrimino. No existe ningún regalo mas grande que el mañana, no pienso rendirme, ahora toca salir de la cama. Yo te demostraré que el fuego no siempre quema, si yo aprendí a sonreír es porque ya sentí las penas. Jamás dejes tu alma en manos de un desgraciado, tal vez se pierda en el tiempo y quede presa en el pasado.

LOVE GAME/GAME OVER.

-Te propongo un juego.
+¿Un juego?
-Sí, es muy fácil. Dime, ¿quieres jugar?
+No sé… Venga, va… explícamelo.
-Se trata de que desaparezcas de mi vida, que hagas como si nunca hubiera existido, ¿va?
+Ahora que lo dices… nah, prefiero no jugar… xD
-¿Qué prefieres no jugar? Osea, has estado jugando conmigo todo este tiempo, ¿y ahora no quieres jugar? Se ve que se te da de puta madre hacer daño, al fin y al cabo es lo único que se te da bien. Pero tú mismo, si no quieres jugar, seré yo la que jugará y te aseguro que con todas las fichas a mi favor.
+No te entiendo… de un día para otro cambias tanto…
-No se llama cambiar, se llama darse cuenta de las cosas, que es muy distinto.
+Yo te propongo otro juego.
-Sorpréndeme.
+Juguemos a ser novios.
-¿Y cómo se juega a eso?
+El primero que se enamora, pierde.

Se van, los recuerdos ¿a dónde irán?

Un día pasa, pasa que estás de pie en algún lado y te das cuenta de que no quieres ser ninguno de los que están a tu alrededor; ni siquiera quieres ser tú, solo quieres salir corriendo, salir a toda hostia del sitio en el que estás. Y de repente ocurre, algo se acciona, y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar, y ya han cambiado… y que a partir de ahí ya no volverán a ser lo mismo. Vives miles de momentos inolvidables, caes en las redes del amor, llegas a ser feliz, pero siempre hay un momento en el que el camino se bifurca, cada uno toma una dirección pensando que los dos caminos se volverán a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña -no pasa nada, estamos hechos el uno para el otro-. Al final solo estará él, pero al final solo ocurre una cosa: llega el puto invierno. Y, justo entonces, intentas recordar cuándo comenzó todo, y te das cuenta de que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, es cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez.

Ego[céntrico/ísta]

+Tú como que vas de chulo, ¿no?
-Sí, es mi actitud. Yo entre tonteo y tonteo me echo un cigarrillo pa' descansar. Porque yo las controlo, ¿sabes? Ellas esperan que yo las elija, que me quede con alguna de ellas. Pero no saben que no, que luego llegará otra tonta que caerá y ellas pasarán a ser segundas opciones. Sí, es mi actitud, y me va bien.
+Te irá bien hasta que te enamores. Porque entre tonteo y tonteo, y con tus cigarritos, llegará el día en que una tonta consiga volverte tonto. Y entonces esas segundas opciones desaparecerán y ella será tu única opción. Y desearás borrarla de tu cabeza, porque con tu actitud, como dices, te va bien. Pero déjame decirte que no lo lograrás, y entonces ella decidirá que pasas a ser una segunda opción.

Y ahora todo el mundo canta “La, la la la, la la la”.

+ Hola cariño, espero que estés bien esta noche. Sé que no te sientes bien cuando me voy. Sí, lo quiero, pero no, no lo necesito. Dime algo dulce para mantenerme, porque no puedo volver a casa hasta que ellos canten “La, la la la, la la la”.
- Hola cielo, te necesito aquí esta noche. Sé que no quieres irte… Si, lo quieres, pero no, no puedo evitarlo. Simplemente me siento completa cuando estás a mi lado, pero sé que no puedes volver a casa hasta que ellos canten “La, la la la, la la la”.
+Si pudieras esperar a que llegue a casa… Entonces te juro que podemos hacer que esto dure. Si pudieras esperar a que llegue a casa… Entonces te juro volver mañana, todo se quedará en nuestro pasado. Pues así sería mejor…
- Sabes que no puedes darme lo que necesito y que, a pesar de que significas mucho para mí, no puedo esperar por todo esto.
+ ¿Esto está sucediendo de verdad? Juro que nunca volveré a ser feliz… Y no te atrevas a decir que podemos ser sólo amigos, no soy un chico que puedas cambiar. Sabíamos que esto acabaría ocurriendo.

Arrepentimiento por no tenerte.

-No sé, se me hace tan raro no saber cómo te ha ido el día… es que no puedo evitarlo, NO PUEDO. Va a hacer ya un año desde el primer día, joder, me he leído ese puto día 500 veces y aún sigo esperando que todas nuestras conversaciones empezaran así, con un "hola guapo" y un "hola linda". No sé ya si estoy desesperada o qué y quiero dejar de molestarte, pero no puedo cambiar de vida de un día para otro, porque mi vida eres tú, y tampoco quiero escuchar a la gente que se cree que sabe lo que estamos viviendo y lo que hemos vivido. No sé cómo dejar esto en tan solo un recuerdo feliz en vez de en un día a día pasándolo mal por tu ausencia y los kilómetros que nos distan. Ya no puedo estar tampoco dispuesta a darte todo, ya que en el fondo me alegro de que estés contento con otra chica, que espero que sea genial contigo, pero en el borde de la desesperación, como ya te he dicho, te digo que, joder, todo el mundo dice que es una tontería… pero ¿por qué no me pueden entender y ver que en serio eres tú el único que me importa? Estoy mal y no te mereces saberlo, ya que creo que no te sentará bien este mensaje y volverás a pensar que soy una paranoica… en serio, solo me dan ganas de llorar y, si no hemos recuperado ya el pasado, sé que no se recuperará… pero un día me prometiste que siempre ibas a estar ahí cuando yo estuviese mal hasta sacarme una sonrisa, y realmente es ahora cuando lo estoy pasando mal… Te puedo jurar que yo nunca he llorado… solo he llorado por ti, lo mismo que a nadie le dije "te amo" en serio y a ti te lo dije en una ocasión. Quizás fueron pocas, pero me daba miedo el escuchar un "yo no". Nunca lo escuché, pero tampoco un "yo también”.

-Es obvio, no podemos vivir el uno sin el otro. Quizás sea el momento de terminar con estas niñatadas de no hablarnos y no sé qué… Todo esta en tu mano, tú decides…

Serás mi amor por siempre.

Serás mi amor por siempre, no importa que el tiempo vaya en contra, que los días terminen en la ansiada espera, que tu boca desconozca el sendero de mi cuerpo, que tu calor no abrigue mi frío.

¡Si nos amamos qué importa que nos separe el mismo cielo!
Caerán despacio las hojas del calendario, enero trae en sus pasos la melancolía que se abraza a la nostalgia, y querré tenerte entre mis brazos, besarte el alma con ternura, disipar aquella extraña soledad que envuelve tu figura, recorrerte con mi risa, llenarte la mirada con los detalles hermosos, mientras te llevo de la mano al mismo cielo.

Y no entenderás mis miedos, romperás entonces el encanto, cayendo aquel crudo llanto del mismo cielo. La tristeza volverá conmigo, callaré y diré que ese es mi destino. Se irá tu nombre escondido entre el sabor dulce de mis labios, se irán conmigo los tantos sueños que escribí por ti a diario, pasos lentos, mirada extraviada, disimulo obligado que solamente el corazón entenderá.

No he de negarte lo mucho que te amo, ¿acaso serviría a mi corazón la hipocresía? ¿Mitigaría el dolor? – sería una blasfemia a este amor.

Serás mi amor por siempre, el destino tejió nuestros caminos en un encuentro, mientras en mi bolsa de retazos una agenda escrita, cargada de años, hace tan lento mí andar hasta tus brazos. 

Diré que te amo, lloraré lo mucho que te extraño, esperaré paciente y si te marchas y el olvido lo haces tuyo, escribiré poemas de amor en mi gastado calendario.

No te mientas, sé tú mismo.

Tanto tiempo intentando imitar un estereotipo, y al cabo del tiempo te das cuenta de que no eres más que un gilipollas que quiere ser algo que no es, aunque tienes esperanza en que pueda ser, pero… ¡no lo es! No te engañes, ¡joder! No eres más que un gilipollas más en el mundo, nacido para sufrir y lamentarte, aunque eso te gusta, como no, si no nuestra asquerosa vida sería triste y aburrida, ¿¡verdad!?
Te levantas por la mañana, te preparas mientras dudas si quieres serlo o no, por la pereza. Diez minutos más tarde te vistes, te peinas y te ves genial. Luego sales a la calle y tienes que aguantar las malas miradas desconfiantes de la gente y de tus propios “amigos”, y piensas: "¿qué coño hago yo aquí?", ¡joder!
Luego, después de una noche genial, llegas a casa y piensas: “¿qué es lo que soy?”, “me veo mal”, “soy una mierda...”. Buscas y buscas y al final te das cuenta de que no eres lo que pensabas ser, si no un contrario. Piensas que has estado haciendo el gilipollas todo este tiempo para nada, intentando ser como no eres, imitando una manera de ser que no es la tuya; piensas: “soy un falso, soy un gilipollas, no soy nadie en este planeta, solo un pleno gilipollas que se queja de problemillas con solución”, y en vez de solucionar problemas mundiales, como el cambio climático, te sientes mal, tienes ganas de morirte...; y piensas: “¿y si termino con todo este dolor?”
La vida no es más que sufrimiento, si no lo fuese sería eterna, pero no lo es, tiene fin, todos vamos a morir. Al final de todo esto, piensas: “no soy lo que creía ser, soy un falso, una mierda, pero por fin he encontrado lo que soy, y eso es lo importante. Mis "amigos" me miran mal, pero se acostumbrarán si de verdad son amigos”.
Ahora llega el momento... Por fin tengo claro quién soy, por fin lo tengo claro. Soy lo que soy y para ello he nacido.

Siempre me miran mal por la calle, pero pienso y me río: "ellos se ríen de mi porque soy diferente, yo me río de ellos porque son todos iguales".

Por fin lo tengo claro, soy lo que soy y para ello he nacido.

Recuerdos embotellados.

Perdóname, amor, por haberme dado cuenta tarde, por no haberme puesto en tu piel. He necesitado mucho tiempo para pensar en todo esto, y hoy en día no me siento persona. Pensé que eras un monstruo, que no tenías sentimientos, que solo sientes odio… Yo fui así hace un tiempo, te dije cosas que no sentía, pero te las dije, y te dolieron, no sé si lo mismo que a mí éstas últimas tuyas. No sé tampoco si eran verdad o si eran fruto de tu rencor, de tu dolor, de tus falsos sentimientos. Tienes razón, me dejé llevar, exageré las cosas, pero te quería/quiero tanto… “Es lo que tiene el no vernos”, “las palabras son lo único que tenemos, en tus manos está el creerlas o no, pero yo te quiero”, “nunca fue mi intención hacerte daño, ni mucho menos”, “prometo ser mejor de lo que era...”, “yo no te comparto, eh”, “no, no te tengo que perdonar, porque no he estado ni estaré nunca enfadado contigo”. Como cambian las cosas, las palabras, eh. Mucha gente me llamará tonta, me dirá que no tiene solución, que pase página, pero tú eres parte de mi sueño. Sí, aún, tras todo este tiempo y la gente, te juro que no va a cambiar mi opinión.

Miedo.

Todo se va como el reloj que cada día te recuerda, todo el tiempo que me queda y el que he derrochado. Todo se va como las ganas que te tenia hace unos días, y la derrota que siento cuando ya no siento nada. La vida es breve, como estas reflexiones… en la vida una sabe lo que tiene que decir y lo que no debe. Mi vida es tratar de sentirme bien por el momento, porque sé que ser feliz eternamente no se puede. Hay rachas, épocas duraderas y duras (el dinero sana, aunque mi tristeza no tiene cura). Cada vez todo se esfuma más deprisa, nadie avisa; cada vez se hace más grande ese zapato que nos pisa. El dolor no sé si es lo que duele o lo que siento cuando pienso que nada puede ir peor. Cada día es más difícil de afrontar, así que si dejo de luchar, moriré por ser mortal. Yo sé que no importa el “por qué”, ni si quiera el lugar, lo que importa esta aquí adentro, lo de afuera me da igual. 16 años de edad ya, no es demasiado, pero todo cuanto sé, te aseguro que es verdad. Prefiero la fantasía, es tan cruel la realidad… como la enorme nostalgia que siento por Navidad. Sigo creciendo mientras que pasa el tiempo y, cuanto más crezco y conozco, creo que menos entiendo. Ayer sabía menos que hoy, pero ayer estaba más contenta. Supongo que es tarde, así que ya de nada me arrepiento. Ya no es que mi chico me deje, es que mi chico no existe… sigo acordándome de ti todos los días, y no es que me sienta sola, ¡qué bah!, es que me siento triste. ¿Cómo escribir algo que hable de amor? ¡dime!, si cada relación que tuve me fue de mal en peor, si no me entiendo ya con ni mi hada ni con nadie. Puedes pasar un millón de momentos agradables, ¿sabes? Toda una vida feliz junto a él. Solo basta con que haya un solo segundo incómodo para pensar que no vale de nada todo lo que ha pasado, y me jode, pero así es. ¿Qué se supone que tengo que hacer: pensar o decir?, si naces para crecer y aprendes para sufrir...

Tengo miedo a depender de otra persona, porque pienso que no es como yo pensaba, no hay más miedo que el que se siente cuando no sientes nada… Tengo miedo de salir harta y cansada, de que mi única ambición sea regresar al pasado. Tengo miedo, lo juro.