Causa y efecto.

+ Tenemos que hablar, esto tiene que cambiar. No sé si soy yo el error, pero es que ya nada es igual. Ya no hay respeto, y sé que el nuestro es primordial. Dime, dime qué sientes, ¿es amor o cariño incondicional?
- No es amor incondicional, no. No sé qué me pasa, siento que pierdo el tiempo todo el día encerrada en casa. Sabes que te quiero, pero necesito espacio. Sola voy a mil por hora y tú me haces ir mas despacio.
+ Mi sensación es que estás cansada, bah. Dime tus motivos, no tiene sentido nada ya, y sé que temes hacerme daño, pero me lo estas haciendo mintiendo, y prefiero perderte que vivir este engaño.
- Mira, que ya son unos cuantos años para estas tonterías, para tus celos, tus manías. Lo siento si desconfías, será que el ladrón cree que todos son de su condición. Solo te digo que estoy harta de esta situación.
+ ¿Y tú qué? ¡Joder!, siempre crees que tienes la razón. Estoy harto de que tu puto orgullo gane al corazón. Si te equivocas, pues pides perdón, que no cuesta una mierda. Siempre tengo que medir mis palabras para que no te ofendas.
- ¿Sí? Pues mídelas ahora, porque tomo yo las riendas. No me vuelvas a hablar mal o no calmo mi reprimenda. Si tan cabrona soy, sabes donde esta la salida. ¿No crees que tus exs no buscan solo ser tus amigas?
+ Sé que crees que el primer amor nunca se olvida. Yo olvidé el primero y el segundo, el tercero es mi vida, o al menos eso creía. El tercero eres tú, pero nos está consumiendo la monotonía.
- Siempre haciéndome puta psicología, “o al menos eso creías”. Últimamente me haces sentir tan vacía… Y no hay día que no busque el método, el modo de superar esto, de hacerlo menos incómodo.
+ Te agobias por todo y siempre te he aguantado sin quejas. Tienes miedo, miedo de arrepentirte y, ¿por eso no me dejas? ¿Que quieres un tiempo? No esperaré a ver qué sientes, decídete ahora a estar conmigo o sin mí para siempre.
- No me des a elegir, tienes que ser más paciente, sabes que el fin de este cuento podría ser deprimente. Saldrás perdiendo, dolor interno, vivo en un invierno… No entiendo porque has dejado de ser tan tierno.
+ Creía que esto seria eterno, pero es un infierno, y tú eres tan fría… capaz de volver loco al mas cuerdo. No hay tía más borde que tú, tampoco más compleja, y en lo nuestro se refleja… Así que cambia esa actitud.
- El problema eres tú. Puede que yo sea insegura, pero sé seguro que eres inmaduro, y yo soy la que jura que esto va a acabar, que ya no puedo más y sigo aquí. Me pregunto día tras día qué esperas de mí.
+ De ti ya no espero nada. Confiar me cuesta, estoy cansado de que salgas con tus amigos de fiesta. Si eres la que juras, jura que me has sido fiel y sé sincera. Y dime, ¿quien es ese subnormal con el que tonteas?
- ¿Bromeas? Siento que cada vez que lo niego me rebajo. A veces pienso que es imposible caer mas bajo… ¿Para qué te callas las cosas si después las hechas en cara? Estoy agobiada, este agua no esta tan clara.
+ Si al menos te interesaras por mis cosas, si a veces me escucharas… Además, tú también eres celosa. Otra discusión que nada aporta. Vamos, déjame, venga, si tienes cojones corta.
- Cualquier palabra se hace corta. Ya no pones atención, porque mis lagrimas no importan. No quiero seguir discutiendo, hoy no, me arde el corazón, vivo en un laberinto y no encuentro la solución.
+ Es una relación de amor y odio. Ya he pasado antes por esto, y paso de vivir de nuevo este episodio, porque no me quedan fuerzas ni ganas como sabrás. Pase lo que pase, soy yo el que siempre te va detrás.

El tiempo no perdona, el tiempo pasa. Las cosas cambian, por eso tengo el síndrome de Peter Pan.

A veces pienso que me he quedado estancada en mi niñez, cuando la madurez se aleja del pasado. Mi habitación, mi santuario mundo aparte, donde el arte que se hace con amor no es criticado. No quiero crecer. Todos te miran mal hoy si piensas en voz alta, muchos me miran extrañados al ver todavía mis estanterías de muñecos acumulados. Y sí, sigo sentándome en el sofá con la merienda viendo aquellos dibujitos que hoy día pocos recuerdan. Antes vivía sin más obligaciones y preocupaciones que ser buena y hacer los deberes. La falta de maldad y el alma pura en un corazón puro que deja ver a simple vista al que quiere. Los héroes existen con traje y con capa, las sonrisas que se escapan. A la magia no le buscas truco, atrás queda la ilusión donde puedes volar solo con la imaginación. Cómo a cambiado todo… y aunque lo niego, muchos de mis amigos de la plaza se fueron, y lo echo de menos, lo guardo en mi memoria cual tesoro. Y ya van 17 y aún no me lo creo, dentro de mí está mi yo pequeña, lo mantengo. Sé que cada año más es uno menos. Aprovéchalo, y si vas muy deprisa, echa el freno, porque la etapa más feliz de mi vida fue mi infancia, y más felicidad cuando más grande es tu ignorancia. Cómo pasa el tiempo, y como cambia el pensamiento... Estoy nostálgica, sería mágico volver atrás. Los recuerdos vienen y van, no quiero avanzar, quiero volver a empezar.

El tiempo pasa factura, parece que no espera. Hasta el más niño madura, aunque no quiera. Y debe ser verdad, porque ya nada es lo que era, si sabes dar marcha atrás ven y cuéntame la manera. 

Enough love...

You'll never really find those perfect words, something more than just goodbye. It's hard to remember the good times when there was just so much heartache, and they deserve more than that. They deserve more than just one single moment of sadness, so just remember: “When there's enough love in our hearts to burst like a fucking supernova, then there's sure as hells enough love in our heart, to spark that famous smile. We all lose someone at some point in our lives, but don't ever let go of that smile”.
Hold on forever, because that's our final dedication.

-Asking Alexandria.

Sin cambio de rumbo.

Él es idiota, él es bipolar, gracioso, cariñoso, infantil, alegre, detallista, especial, quejica, descuidado, borde, imprudente, aunque a veces cariñoso. Simpático, dulce, olvidadizo, tiene manías que no puedo soportar. Cariñoso, no he contado las veces que me ha dicho te quiero, pero sé que son muchas. Ve lo bello de la vida donde nadie más lo puede ver. Siempre está “ahí”, a cada momento, a mi lado. Es la única persona que sabe sacarme de quicio… No me hace falta ser fuerte, él lo es por mí. No permite que llore, él lo hace por los dos. Ni el cristal más fino se asemeja a lo transparente que puede llegar a ser cuando me mira a los ojos. Hizo que mis latidos tuviesen sentido. Por cada lágrima, él tiene una palabra para poder callarla. Él espera, nunca abandona. Siempre está apoyándome en el momento más inesperado y necesario. La primera vez que le conocí de verdad, fue cuando me enamoré de él. Aunque no lo admita, se preocupa demasiado por todo. Soy orgullosa, y él cabezota, pero si no es con él, y él no es conmigo… que se paren esos latidos, porque entonces ya no tendrán sentido alguno. Que otros lo llamen de todas las maneras que existan: enfermedad, raro,  promiscuo, precioso, sencillo, complicado, difícil, doloroso, verdadero, lamentable, locura... Todas las personas de este planeta lo llamarían de cualquier otra forma, pero siguen pasando los días y yo sigo sin encontrar la definición exacta de esto, y no hay nada que se pueda definir mejor. Es inútil intentar que todos lo comprendan, porque nunca fue necesario definir un sentimiento tan pequeño, y a la vez tan grande, solo hace falta sentirlo.

Fuiste tú.

Tenerte fue poner una foto tuya en mi cartera, un beso y verte haciéndote pequeño por la vía. Lo tuyo fue la intermitencia y la melancolía, lo mío fue aceptarlo todo porque te quería. Verte llegar fue luz, verte partir un blues… De más está decir que sobra decir tantas cosas. O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas. Jamás te dije una mentira o te inventé un chantaje, las nubes grises también forman parte de paisaje. La luz de neón del barrio sabe que estoy tan cansada, me ha visto caminar descalza por la madrugada. Estoy en medio de lo que soy y de lo que tú quisieras, queriendo despertar pensando como no quisiera. Y no me veas así, si hubo un culpable aquí…Fuiste tú.

Que fácil fue tocar el cielo la primera vez, cuando los besos fueron el motor de arranque que encendió la luz que hoy se desaparece… Así se disfraza el amor para su conveniencia, aceptando todo sin hacer preguntas, y dejando al tiempo la estocada a muerte. Nada más que decir, sólo queda insistir…

La última lucha.

Quiero estar junto a ti, quiero probar y sentir el dolor de ir hasta el final, y así la muerte que tú alimentas se detendrá. Sudor frío, alucinaciones… Quiero gritar para detener el infierno por el que estoy pasando. ¿Puedes verme a través de esos ojos inyectados de sangre? ¿Debo luchar por lo que es correcto o dejarlo morir? Todos están enfermos por preocuparse, sin un rayo de luz en la nube que te cubre y te deja derramado y empapado por completo. No hay esperanza, solo desesperación… Así que siéntate y espera la muerte, y reza que llegue pronto. La adicción te esta tomando. Ahora me estoy ahogando en mentiras forzadas. Lucharé una pelea más. No se venzan enfrente de mí. Lucharé, pero… ¿tú lucharás? Yo no soy el enemigo. ¿Puedes sentirme? ¿Debo luchar otra noche o dejarla morir? Ahora me estoy ahogando en cada mentira. Voy a intentarlo por ultima vez, ¿me estas escuchando? Lucharé la última pelea. Yo no soy tu enemiga.

Carpe Diem.

''Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti..."

- Bob Marley.

Never say goodbye, because saying goodbye means going away, and going away means forgetting.

-Peter Pan.

Notebook...

+ ¿Qué harás Allie?

- No lo sé.

+ ¿Volvemos a eso? ¿Hemos vuelto allí? ¿Qué pasa con estos días? Han ocurrido, ¿sabes?

- Sé que han ocurrido, y han sido maravillosos, pero también han sido irresponsables. Mi marido está esperándome en el hotel y se quedará destrozado cuando se entere de lo que he hecho.

+ ¡¿Haces el amor conmigo y luego decides volver con tu marido?! ¡¿Es ese tu plan?! ¡¿Fue un examen que yo no aprobé?!

- ¡No!, le hice una promesa a un hombre. Él me dio un anillo y yo le di mi palabra.

+ Tu palabra ya no vale casi nada, ¿no lo crees?

- ¡No lo sé! Lo sabré cuando hable con él.

+ No se trata de cumplir tu promesa, y tampoco de seguir tu corazón. Es de tu seguridad.

- Bien, ¿y eso qué significa?

+ ¡Dinero!

- ¿Pero de qué estás hablando?

+ Él tiene mucho dinero.

- Ahora te odio, ¡maldito bastardo!

+ Yo también te odio, si te vas te odiaré. Te odiaré si te vas de aquí…

-¡Tú no has prestado atención a nada de lo que está pasando!

+Supongo que no, debo haber malinterpretado todas esas señales.

-¡Sí, supongo que sí!

 + Estás aburrida. Estás aburrida y lo sabes. No estarías aquí si no te faltara algo.

- Arrogante, hijo de puta…

+ ¿Te quedarás conmigo?

- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué, para estar siempre discutiendo?

+ Eso es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra… y lo haces el noventa y nueve por ciento del tiempo. Sé que no puedo herir tus sentimientos porque tienen un promedio de dos segundos rebote y otra vez vuelves a la carga.

- ¿Y entonces qué?

+ Pues que no será fácil, va a ser muy duro. Tendremos que esforzarnos todos los días y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, tú y yo, todos los días… ¿Harías algo por mí? Por favor, imagina tu vida dentro de treinta o… cuarenta años, ¿cómo la ves? Si es junto a ese hombre, vete, ¡vete! Te largaste una vez y lo soportaré otra si creyera que es lo que quieres, pero jamás tomes la vida fácil.

- ¿A qué vía fácil te refieres? ¡No hay ninguna vía fácil, haga lo que haga, alguien acabará sufriendo!

+ ¿Podrías dejar de pensar en lo que quieran los demás? ¡Incluso olvida lo que yo quiero, lo que él quiere o lo que tus padres quieren! ¿Tú qué quieres? Vamos, ¿qué quieres?

- No es tan sencillo…

+ Te repito, ¿qué es lo que quieres? Maldita sea… ¡¿Qué quieres?!

- Tengo que irme.

Queridísima Allie, anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado. He dejado de amargarme, porque sé que lo que tuvimos fue real. Y si en algún lugar, en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría, y recordaré cómo pasamos el verano bajo los árboles, aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor. El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado, y lo que yo esperaba darte siempre. Te quiero, ya nos veremos.

Te garantizo que habrá épocas difíciles.

Te garantizo que en algún momento uno de los dos, o los dos, querremos dejarlo todo. Pero también te garantizo que si no te pido que seas mío, me arrepentiré el resto de mi vida.

Pocas veces podré hablar con el corazón tan sincero, sumar todas mis fuerzas y tener respuesta cero. Te quería, lo sabias, te quería como nadie, demostré lo que sentía, deje mi alma en cada frase. Si solo me hubieras dado una oportunidad podría demostrarte y contar cada lunar de tu cuerpo. Intenso invierno, que no duele, pero quema. Qué más da si estoy lejos o cerca, no te diste cuenta, yo intentaba dártelo todo, pero cuando más amas, menos recibes tu parte. Es arte amarte, atarte hasta amarte, que te cuelguen la llamada y no paren de gritarte. Tu odio no es mi odio... No te odio, solo te amaba y sé que tú lo sabes, tendrás que perdonarme por enfadarme y no saber hacer las cosas bien. Nadie me ha enseñado a ser tu amiga y amarte al mismo tiempo. OK... así de simple.

A veces me siento como una enana, a veces me confundo y no sé solucionarlo, a veces pierdo lo que quiero por imbécil, y otras lo busco y acabo por encontrarlo. A veces pienso cómo sería a tu lado, a veces digo “chica, sería mejor no intentarlo”, a veces creo que el amor es para tontos, otras me quedo tonta si me mira y no respondo. A veces tengo más de lo que quiero, pero para qué soñar si estar contigo es como un sueño, y despierto pensando en ti. Te tengo en mi mente a veces, por no decir siempre. No sé tú, pero yo no busco chicos fáciles, sino chicos que fácilmente me hagan ser feliz. Son pocas las noches que no me quedo pensando en él hasta las tantas. Últimamente me paso demasiado.

Nunca digas “te quiero”, si no te importa.

Nunca toques una vida si pretendes romper un corazón. Nunca hables de sentimientos si en verdad no lo sientes. Lo más cruel que una persona le puede hacer a otra es dejar que se enamore cuando él no tiene la intención de corresponderle, y esto trabaja para ambas partes. Nunca mires a los ojos cuando todo lo que haces es mentira. El amor es como una mariposa, mientras más la persigues mas te evade. Pero si lo dejas volar, regresara a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele, el amor solo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que toma tu tiempo y elige lo mejor. El amor no es convertirse en la “persona perfecta” para alguien, es encontrar a alguien en que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser. El amor no es “es tu culpa”, sino “lo siento”. No es “donde estas”, sino “estoy aquí”. No es “como pudiste”, sino “lo entiendo”. No es “quisiera que estuvieras aquí” sino “agradezco que lo estés”. La verdadera medida de la compatibilidad no son los años que pasan juntos, sino que tan buenos son el uno para el otro. Los corazones rotos duran tanto y como uno desea, y cortan tan profundamente como los dejes continuar. El desafió no es como sobrevivir a un corazón roto, sino aprender de ellos. Enamórate, pero no tropieces, sé consistente, pero no muy persistente, comparte y nunca seas injusto, entiende y trata de no demandar, y sufre, pero nunca mantengas el dolor. Te parte el corazón ver a alguien a quien amas ser feliz con otra persona, pero es más doloroso saber que a quien amas es infeliz estando contigo. Una cosa triste de la vida es cuando conoces a alguien y te enamoras, solo para encontrar al final que nunca funciono y que has perdido años de tu vida en alguien que no valía la pena. Si él o ella no vale la pena para ti ahora, el o ella no valdrá la pena en un año o en 100 años. Dejarlo ir…te duele cuando terminas con alguien. Duele mucho mas cuando alguien rompe contigo. Pero el amor duele mas cuando la persona que has amado no tiene la idea de cómo te sientes.

No se puede evitar.

Porque supongo que aún te acuerdas de todo lo que te dije y de todo de lo que algún día sentí y todavía sigo sintiendo. Porque sigo recordándote, ¿no? Porque te sigo extrañando, y aunque suene muy ingenuo, yo te adoro, aunque suene bien abstracto y bien jodido. A veces hay palabras que se mueren, ¿sabes? Pero las mías solo mueren cuando hablo de realismo. Porque sigues siendo tú y tú, y puede que cambies un poco el asunto para hacer la cosa más abstracta, pero hay veces que el vocabulario muere y ya no revuelve más el estómago, pero tú sigues revolviéndome todas estas malditas emociones. Es como estar ausente, es como respirar y no respirar, y la verdad, ¡¿es que tengo que hacerme este tipo de preguntas todo el tiempo?! Como… “¿dónde estarás?”, “¿qué estarás haciendo?”, porque realmente me siento como una enferma. Porque yo soy una persona muy amorosa simplemente, pero siempre he tenido un espacio para ti, y a veces me revuelve de una manera que me mata y haces que la cosa sea más difícil. Ya sé que no soy muy buena expresando mis emociones hacia ti y todo lo que siento… A veces muero. Quisiera que supieras que eres el mundo para mí, que no eres la puñeta mental de diario. Quisiera que supieras todo lo que pienso de ti mientras estoy en otro mundo o estoy caminando. Es la cosa más enferma que he sufrido en años. Con tan solo diecisiete años ya no dicen que el amor se encuentra a los veintiséis, eso suena muy enfermo. Porque no es la primera vez que me encuentro en esta situación. Estoy enamorada de ti, estoy enamorada de un enfermo, y es algo que yo no puedo cambiar, no es porque yo no quiera, simplemente es porque no puedo, no quiero y no quisiera. Simplemente son esas emociones que te vienen como cuando no quieres llorar, pero tú todo el tiempo me haces llorar en silencio, y me encanta oír tu voz, para qué negarlo, me encantas. Quisiera saber si conoces la frase “te amo”, porque abarca todo lo que siento por ti, y todas estas emociones que me llevan al mundo extraño y superior. A veces soy superior cuando pienso en ti, pero cuando analizo la situación pienso que eres algo imposible, alguien imposible, no eres una cosa, ni la vas a ser, eres importante y por eso te elegí a ti, y ahora que me pongo a pensarlo, ni siquiera te elegí a ti… Es como que… te elegí a ti pero no te elegí, es como que la vida lo quiso así. Suena muy abstracto y loco, y nunca te voy a dejar de querer, así que sigue siendo imposible. Reinado falso, existe, porque es bien falso, y nunca voy a estar en él. Ánimo. Estas palabras son las más sinceras que has leído en tu vida.

Tu ángel guardián.

Cuando veo tu sonrisa una lágrima corre por mi cara, no puedo reponerme. Ahora, que soy fuerte, he comprendido cómo este mundo se vuelve frío y atraviesa mi alma, y sé qué encontrarás dentro de mí y que puedo ser la única. Está bien, está bien, las estaciones están cambiando y las olas chocando, las estrellas están cayendo, todas por nosotros. Los días son largos y las noches cortas, puedo demostrarte que seré la única. Nunca te dejare caer, me levantaré contigo siempre, estaré ahí por ti a pesar de todo, aún cuando salvarte me mande al cielo. Porque tú eres mi amor verdadero, todo mi corazón. Por favor, no desaproveches eso, porque estoy aquí por ti. Por favor, no te vallas. Por favor, dime que te quedarás. Quedate, usame como quieras, tira de mi cadera solo para deleitarte y sabré que estaré bien aunque mis cielos se vuelvan grises.

Teardrops.

Estoy aún atónita, incrédula de la soledad en la que me he metido. Nadie me lo diría hace justo un par de meses. Tiene que ser verdad eso de que cuando algo es tan perfecto no puede ser real. Yo lo he comprobado, sin quererlo, pero eso nunca avisa. Puede que por una parte esté mejor así, porque soy libre, pero puede que por otra esté lamentándome a cada segundo de seguir en vida. Es triste tener que seguir adelante con la idea de que ya no eres mío, pero mucho más lo es con la idea de que nunca lo fuiste, y que esos días jamás volverán, quedaron bajo tierra junto a los recuerdos que cada día pasean por mi mente. Porque me cebo a pensar que yo no tengo la culpa, de que no hay remedio, pero qué quieres que te diga si sigo teniendo tu foto en la cartera, sigo mirando el tren pasar de un lado a otro como si nada, y sigo acordándome de ti cada vez que llueve como si fuera el día del diluvio, por esa bonita frase que recorrerá ahora mismo tu cabeza. Sigo probando a veces a ver si funciona el mechero que me regalaste. Últimamente la llama se enciende, pero eso no quiere decir nada. Sigo esperando que te dure el “colocón” para siempre. Sigo riéndome de tus tonterías cada vez que las recuerdo, y llorando cada vez que te echo de menos. Sigo poniéndome guapa aunque no me vayas a ver. Sigo queriendo viajar contigo a Londres, y todas las mañanas espero tu mensaje de buenos días. Sigo deseando fotografiar medio mundo contigo a mi lado. Sigo escuchando nuestras canciones, y recordando aquella tarde en esa cafetería, donde el resto daba igual, solo estábamos tú y yo. Sigo recordando todas y cada una de tus palabras, tus promesas, tu ternura, tu pasotismo. Sigo durmiendo con el peluche que me regalaste por mi cumpleaños, y nunca me olvido de pensar en ti antes de dormir. Sigo temblando cada vez que me acuerdo de la manera que tenías de besar. Sigo intentando que no se note que por dentro estoy totalmente vacía. Sigo acordándome de ti a cada segundo de mi vida, porque en cada rincón puse un pedacito de ti. Sigo intentando llevarte al olvido, pero se me complica. Sigo con la esperanza de que esto ha sido tan solo un sueño, y que vas a ser tú quien me va a despertar a la mañana siguiente. Sigo sabiendo que ya no pertenecemos el uno al otro, pero sigo sin asimilarlo. Sigo pensando que has cometido un error. Sigo con altibajos todos los domingos. Sigo sin poder fiarme de nadie y escribiéndote para desahogarme, aunque ya no me leas. Sigo queriéndote, no sé cómo.

Siempre hay una luz al final de este camino, para saber y conocer nuestro destino.

Cuando te conocí creía que eras la persona perfecta para mí, y yo para ti, o al menos eso me hiciste sentir aquellos días que íbamos cogidos de la mano, sintiendo tenerte para siempre a mi lado. Todo es muy bonito hasta que algo así se acaba, parecía ser mi culpa por no ser quien pensaba. Has sido una parte muy importante de mi vida y no te podría olvidar aunque pudiera, no querría. No jugaste limpio, dijiste que me querías, que siempre has pensado en mí sin pasar ni un puto día. Noches conectados sin poder parar de hablar, es como un instinto que yo no podría dejar. No puedo entenderlo, por eso paso de todo, dejar las cosas claras, es otra forma, otro modo. Y si yo pudiese estar donde estarías tú las cosas cambiarían, lejanía es mi ataúd. La mejor solución es la de que no te hablara, tu llanto, el canto de decírtelo a la cara. Una estupidez que vendría por mi parte, eres tú o soy yo, no puedo olvidarte. Tan dulce por fuera, tan aéreo por dentro, no sabía cómo escapar de este tormento que me mata y me quema a fuego lento. ¿Y por qué las cosas se dicen cuando algo termina? Esto solo hace más daño y se clava como una espina, y si desde un principio sabías que no saldría bien, ¿por qué seguir, hacer llorar y dejar marchar al tren? ¿Cómo pudiste decir que me hiciste ilusiones si tú día tras día me demostrabas emociones? Ahí me demostraste que tú nunca habías sentido, desorientada por no saber mi rumbo perdido, y eso me duele mucho. ¿Qué quieres que diga si tú siempre me has demostrado que eras más que un amigo? Y esto no puedo soportarlo, por eso me he enfadado, pero no te preocupes porque esto está olvidado.

Quiero que te quede claro que soy más fuerte que tú, que esos juegos se acabaron y no eran la luz. Escúchame. Y vete, ni una sola mirada más, olvídate de mis caricias que te daban las buenas noches cada día.

"No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro".

Yo te imagino ahora, justo en frente de mí. Tus hermosos ojos, mirándome… Recuerdo el calor que solías darme. Ojalá pudiera traerlo de vuelta, ojalá pudiera tenerlo de nuevo. Yo nunca creí que esto existiera. En el primer segundo en que te vi algo cambió en mí, mis sentimientos florecieron de forma natural. No sé, algo cambiaste en mí. Recuerdo los días que pasamos juntos, daría cualquier cosa por tenerlos siempre, y todas las cosas de las que solíamos reírnos. Me gustaría poder traerlas de vuelta, me gustaría poder tenerlas de nuevo. Ahora sé cosas que nunca supe, estoy aquí afuera y te estoy llamando. Tú significas el mundo para mí, y créeme que es verdad… Te amo.

¿Puedes oírme llamando? Llamándote a ti. ¿Puedes oírme gritando? Gritando por ti. Es como si estuviera desnuda bajo la lluvia, sola y tratando con el dolor.

Ahora soy yo quien se siente culpable.

Tú me dijiste que no era personal. Cambié todo por esto y ahora has desaparecido. ¿A qué viene esto? Una vez más te estás arrepintiendo de todas las cosas que has hecho, huyendo de ellas. Soy lo suficientemente fuerte como para respirar el aire de mis pulmones. Veía esto venir, tal vez sea lo justo. Todo lo que quiero es que te acuerdes de mí. No estoy aún segura de haber hecho lo suficiente, al final esto son solo unas palabras. Supongo que me limitaré a intentar hacer lo mejor para poder dormir, pero aún así me despertaré pensando si realmente alguien sabe lo que está bien o lo que está mal. ¿En qué me he convertido? Esto es como una eternidad desde que te rendiste. Nunca imaginé que fueras tú quien me hiciera sentir como si hubiera caído, y quizás necesites algo de tiempo, o igual ya sea demasiado tarde. Me doy cuenta de que estoy alejándome cada vez más. Te lo estoy suplicando, te lo ruego, si realmente sabes lo que está bien o mal, dímelo. ¿En qué me has convertido?

Voy a comenzar diciéndote que TENÍAS RAZÓN, no me mereces. ¿Por qué? Porque esa persona increíble, bonita, cariñosa y maravillosa también tiene algo llamado amor propio. Que si no me quieres tú, pues ya me quiero yo. Que no te voy a decir nunca más lo que está bien o mal, porque no soy tu moral, que no te voy a ayudar nunca más a la vez que te amo, porque no te mereces ni estas palabras. Claro que has sido un auténtico capullo, has resultado ser como ese montón de gente que te decepciona a lo largo de tu vida, y te da hostias. Lo mejor de mí es que a todo le saco un lado bueno, y que a todo le saco mi bonita sonrisa. Lo mejor de todo esto es que me he dado cuenta de que si soy alguien es porque yo sola me lo he currado todo y me he levantado de cada golpe, la gente que de verdad me quiere me valorará por eso, porque soy yo misma. Pensándolo en caliente, te necesito, te amo, no soy nada sin ti, se me acaba el mundo, quiero morir… CHORRADAS. Puedo parar a pensarlo en frío y decir que aunque sienta todo eso, tú no me dominas, y mucho menos me hundes. Porque fuiste egoísta, porque no fuiste sincero, porque no sabes lo que quieres, porque te vas a dar cuenta de lo que pierdes. Un físico, una apariencia… no hablo de eso, hablo de una mujer, no de una niñata falsa. Te pedía que fueras tú mismo, ¿hola? Toc, toc… ¿Personalidad? Ninguna. Te ofrecí comernos el mundo los dos solitos, y dejaste que el mundo me comiera a mí. No, amigo, las cosas no son así. No puedo hacer milagros ni dirigir tu mente, ni si quiera ya sé si te puedo hacer pensar o si puedes por ti mismo, ni presionarte, ¡por Dios! Solo quiero que sepas que yo no me arrastro. Si realmente te das cuenta de lo que está pasando, te puedo esperar, entender que todo el mundo yerra, y tendré que ser yo la que te de a ti una oportunidad, cuando me demuestres que has aprendido. No quiero amistad, ¿te crees que soy tonta o qué? Yo también sé qué es llevarse “bien” con un ex. Lo único que se siente es rabia, porque forma parte del pasado, y el pasado duele, por eso el tiempo no cura del todo las heridas, solo calma el dolor. Los últimos días sé que no estaba al máximo, pero date cuenta de que el día te lo pasabas sin mí, y no te dije nada porque te entendía, y ya es lo que faltaba, pero eso me llevaba a pensar que no me echabas de menos. Llegabas, y todo empezaba bien, según tú, pero acababa mal. ¿Cómo puedes tener la cara de pedirme que te hable con calidez cuando me sale ser fría? No me sale estar receptiva cuando llegas cinco minutos antes de que me vaya, y en vez de decirte nada, para "atacarte", prefiero dejarlo pasar para que no pienses que siempre estoy de uñas. Eso según tú es mi bipolaridad. Mi falta de ánimo, mis depresiones los domingos sin llegar a cuento. Vale, lo he hecho mal, pero podrías por lo menos ayudarme a cambiarlo. Siempre te he intentado decir lo que estaba mal, para que juntos pudiéramos arreglarlo, pero nunca se me pasó por la cabeza rendirme como una cobarde, oseasé, como tú. Me has dejado, y esto es todo lo que te pierdes. Yo me pierdo también muchas cosas, pero menos valiosas. Me doy cuenta yo solita y gracias a mi gente de que valgo, no millones, sino miles de millones. Tú metes el rabo entre las piernas, dejas de intentarlo. Te crees que con tu absoluto pasotismo llegarás a saber lo que es el amor, ¿no? Me precipité, y me enamoré, ya que fuiste el primero en todo. Entiendo que tú no sientas lo mismo, porque tú eres así y no se puede remediar, pero tampoco me has dado la oportunidad de poder enamorarte. Dos meses, para mí como una vida, mi mente se ha acostumbrado a ti, ya nadie me alegrará las mañanas con un mensaje. Para ti, insignificante. Ya directamente estoy descolocada, no sé quién eres, y lo peor es que sigues huyendo. Para que lo entiendas, tú me ofreciste tirar de una cuerda entre los dos, a punto de romperse, y yo me puse en cabeza, mientras que tú te colocabas atrás. Entonces yo arrastraba de ti, hasta que decidiste soltar la cuerda. Yo solo quiero que pienses en frío, como yo lo acabo de hacer. Ya mismo dejo de hablarte, tú lo tienes todo en tus manos. Piénsalo, pero la paciencia tiene un límite. Lo siento, pero te quiero.

Deja todo el resto.

Soñé que estaba perdida. Tú estabas muy asustado, pero nadie escuchó porque a nadie más le importó. Después de mi sueño me desperté con este miedo, pensando qué es lo que estaré dejando cuando esto termine aquí. Así, que si me lo preguntas, quiero que sepas que, cuando mi momento llegue, olvida lo malo que he hecho, ayúdame a dejar atrás algunas razones para ser extrañada y no te ofendas conmigo, y cuando te sientas vacío mantenme en tu memoria, olvidando todo el dolor interior como tú aprendiste a hacerlo tan bien, fingiendo ser alguien más que puedo venir a salvarme de mí misma. Deja atrás todo lo demás, no temas, he tomado mi latido, he compartido lo que hice. Soy fuerte encima de la superficie, pero no en todo el camino hasta llegar allí. Nunca he sido perfecta, no puedo ser quien eres tú.

Posiblemenrte el único motivo por el que me levanto cada mañana.

-Veamos Gema, ¿cómo comenzó todo?
+Le vi. Le vi y pasó algo inexplicable. Me fijé en él, físicamente me mató, pero quise comprobar si era igual por dentro que por fuera. Cuando hablamos por primera vez me resultó extraño, pero a la vez dulce, puede que suficiente para seguir interesada en encontrar su alma. A medida que pasaba el tiempo, me sentí más arropada por él. ¡Oh, Dios, era tan entrañable! Su pelo me tenía loca, y su forma de hablar. Incrédula me quedé al ver que era mutuo, que había feeling. Atravesé una muy mala época, ¿y quién estaba para apoyarme? Él, sin pedirme nunca nada a cambio. Llegó el día que (POR FIN) pude comprobar que él era real, un 19 de noviembre, aunque hubo percances preferiblemente en el olvido. A pesar de eso, no podía evitar sonreír, estaba a gusto, pero ¡ay madre! ¿Qué me estaba pasando? Sentía algo en el estómago cada vez que me miraba, o que me tocaba. Deseaba que el tiempo se hiciera eterno desde que me apoyé en su pecho para que me arropase, porque hacía un frío que pelaba. Deseaba que el tiempo se parase desde ese día. Al despedirse me quedé paralizada. Mi impresión fue buena. Bueno, en realidad miento, fue muy buena, demasiado buena, extremadamente buena. No era del todo como yo me imaginaba, pensé que era más chulo, más prepotente. Dio la casualidad de que resultó ser una de esas personas que no solo te demuestran las cosas con palabras, sino que también con hechos. Pues, resulta, que detrás de esa faceta idealizada por mí, se escondía un corazón muy sincero, muy sensible, muy fuerte, muy especial. Me quedé catada. Me encantaba, aunque temía reconocérselo, tenía miedo. Ya me hallaba ansiosa por volver a verle, e incluso por probarle. En el momento que leí ese mensaje, ahí empezó todo. Cada día una nueva sorpresa, una nueva ilusión, miles de sonrisas, montones de sentimientos. Llegó el 19 de diciembre y alguien le preguntó que si yo era su novia. Una pregunta cómica, pero él contestó que ahí estábamos, intentándolo, a lo que yo dije que pasaba de intentarlo, y a lo que él dijo que también, que quería estar conmigo. AAAAAAAAAAY, lo había conseguido. Rápido pasó el tiempo y nos reencontramos. Esta vez tímidos, nerviosos, pero con unas ganas bestiales de no despegarnos… Nuestro primer beso, AAAAAAAAAAW, inexplicable con palabras (asdasdas). Y así comenzó todo, un 19.
-¿Qué es lo que más te gusta de él?
+Digamos que me gusta por completo, física e interiormente, pero si me tuviera que quedar con solo una cosa…Hmmmm… creo que me quedo con su buena personalidad. Es demasiado bueno, cosa que no es del todo positiva, ya que hay mucho cabrón suelto que puede aprovecharse, pero me encanta como es conmigo, tan dulce, tan cariñoso, y tan natural. No te imaginas la confianza que me transmite con cualquier movimiento, el respeto que me ofrece.
-¿Y lo que menos?
+Puuuuufff hahah, pues creo que le falta un poco de genio. Siempre va con el miedo de hacer daño a la gente, pero yo le digo que no por ser claro va a ser dañino. Tampoco es plan de que esté enfadado todo el día, pero ¡un poco más de sangre! Además él sabe que está más guapo cuando se mosquea. Quiero ayudarle a ser más decisivo y más espontáneo.
-¿El mejor momento a su lado?
+Jo, me lo estás dificultando bastante. Digamos que cada segundo a su lado, cada beso, cada caricia, cada risa. Sin duda, el momento más bonito fue cuando le entregué mi alma por completo, cuando le expresé cada una de mis sensaciones. Ahí sí que no quería que el reloj siguiese contando los segundos. Dormir abrazada a él, nunca lo imaginé tan perfecto.
-Ahora toca que me digas el peor.
+Al contrario de la cuestión anterior, cada segundo que me falta. Le extraño, le echo de menos todo el tiempo.
-¿Cómo ves el futuro a su lado? ¿Tenéis ya algún plan?
+ Lo cierto es que tengo planes con él para cada día del año. Las circunstancias nos dificultan nuestros sueños, así como la distancia, que casi nos hace imposible el hecho de poder vernos a menudo, o como el tiempo, que siempre se pone en contra, es decir, que cuando estamos juntos, vuela, y cuando estamos distantes, se eterniza. Es lo que tienen esta clase de relaciones. Yo sí me imagino en un futuro realizando todos esos planes, haciendo locuras, aprendiendo cada día más el uno del otro.
-¿Qué es lo que sientes ahora mismo por él?
+No hace falta decir que ya es imprescindible para mí, ¿no? La persona más especial en mi vida. Lo que siento, es algo fácil de sentir y difícil de explicar. No sé, lo llaman AMOR.

Te he echado de menos.

No queda más que tú, no quedo más que yo en este extraño salón, sin nadie que nos diga dónde, cómo y cuándo nos besamos. Tenía ganas ya de pasar junto a ti unos minutos soñando, sin un reloj que cuente las caricias que te voy dando. Juramento de sal y limón, prometimos querernos los dos. Quiero que siga así tu alma pegada a mí mientras nos quedamos quietos, dejando que la piel cumpla poco a poco todos sus deseos. Hoy no hay nada que hacer, quedémonos aquí contándonos secretos, diciéndonos bajito que lo nuestro siempre se hará eterno. Fantasía en una copa de alcohol, prometimos volver a vernos.


Te he echado de menos todo este tiempo, he pensado en tu sonrisa y en tu forma de caminar. Te he echado de menos, he soñado el momento de verte aquí a mi lado dejándote llevar. Yo te he echado de menos.

TE QUIERO A MI LADO.

Quiero comerte con la mirada cada vez que te vea, quiero besarte cuando me apetezca y decirte lo precioso que estás cuando estés triste. Quiero achucharte hasta hacernos dos en uno, quiero que cuando tengas una pesadilla vengas a contármela, y cuando tengas un sueño bonito también. Quiero hacer del día más lluvioso, la noche más acaramelada. Quiero ser tu último pensamiento al acostarte . Quiero que la distancia más larga sea que tú estés en un lado del sofá y yo en otro. Quiero escucharte decir todas las tonterías posibles en un tiempo récord. Quiero seguir llenando nuestra lista de cosas y completarla. Quiero besarte, otra,otra, otra y otra vez. Que si lloras quiero que sea de la risa y no de otra cosa. Quiero contarte todos los lunares que tienes. Quiero que sepas que aunque estemos lejos, es como si estuvieses conmigo. Quiero apoyarte. Quiero hacer todo lo que en una tarde se pueda hacer... Quiero creer que ha quedado claro que te quiero a ti a mi lado... Pero por si no (te) ha quedado claro relee el título una y otra vez.

Me.

No soy lo que buscas. No soy alta, no me dan miedo las calorías, si paseamos, seguramente me tomaré un helado. Me encantan las cosas dulces, pero también yo lo soy tanto que tal vez decidas comerme a mí. Siempre pierdo al billar, pero soy un as jugando a las cartas. Lloro demasiado, pero soy tan divertida que en ocasiones te dolerá cada centímetro de tu cuerpo de tanto reírte. Me río muy a menudo, la verdad, pero tengo una risa tan vital que cuando la oigas estarás siempre a la espera para oírla otra vez. Nunca me han enseñado a sonreír, el hoyito que me sale en el lado derecho de la cara es marca de fábrica. Soy incapaz de estarme quieta, hablo demasiado, y me enfado muy deprisa, aunque se me pasa muy rápido. Lo que puedo prometerte es que no te aburrirás conmigo, te volveré loco, y querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo a veces. Soy impredecible, vivirás sin saber lo que te pasa conmigo. Con el tiempo te darás cuenta de que soy algo caprichosa, y muy coqueta para que negarlo. Te querré locamente, y me equivocaré al decirlo para que lo entiendas al revés, soy muy vergonzosa aunque no lo parezca... Canto en la ducha y me gustaría gritar tu nombre cada vez que salgo a la calle. No te prometo que nos vaya bien, pero pondré todo lo que este en mi mano para que funcione.